Nous ne sommes que des flocons de neige dans la tempête. Ainsi est notre vie.

L’original anglais de cet article a été écrit en hiver.

Pendant que j’écris ces lignes, il neige paisiblement en dehors de mon appartement. Je ne veux pas cependant parler du présent, mais du passé. Je veux parler d’une nuit, quand j’étais dans la jeune vingtaine. À ce moment-là, j’habitais encore à Montréal, en appartement, avec un colocataire. Je n’avais pas encore rencontré la femme qui deviendrait mon épouse, et plus tard mon ex-épouse. Je n’étais encore qu’un étudiant à la maitrise en génie informatique, et qu’un débutant très naïf dans la pratique du Zen.

Je ne savais pas ce que ma vie future serait. Je ne savais pas que j’aurais une crise cardiaque. Je ne savais pas non plus que bientôt, je déménagerais aux États-Unis, parce que je serais tombé amoureux de la femme qui deviendrait mon épouse. Je ne savais pas que beaucoup plus tard, j’aurais un cancer, que je survivrais, et quelles révélations ceci apporterait. Quelles péripéties!

Une nuit, la neige tombait en dehors de l’appartement dans lequel je vivais. J’ai regardé dehors. Il y avait un lampadaire pas très loin de ma fenêtre. Ce lampadaire illuminait la neige qui tombait. Comme je regardais les flocons de neige qui tombaient et dansaient dans le vent, j’ai réalisé que c’est de ceci que nos vies sont composées.

Comme is est souvent le cas, je ne me crois pas être très original avec cette réalisation. Les anciens maitres, et ceux qui sont nés hier, disaient fréquemment que nous ne sommes que des feuilles d’arbre qui flottent dans la rivière. Ils soulignaient la même chose que moi. Par contre, peut-être parce que je suis du nord, l’analogie de la tempête de neige me semble plus apte que les autres analogies. Ultimement, ceci n’est qu’une préférence de ma part. Il n’y a pas de différence substantielle entre les analogies des maitres et mon analogie.

Nous sommes les flocons de neige qui tombent et dansent au cours du vent. La plupart des choses qui arrivent dans nos vies ne sont pas sous notre contrôle. Nous sommes déplacés par les courants d’air qui nous entourent. Nous nous heurtons au hasard dans ce flocon-ci et ce flocon-là. Des fois, nous nous agglomérons. Des fois, cette agglomération est détruite. Toutes nos machinations, au bout du compte, ne donnent rien, rien du tout.

« Quelles conneries! Le self-made man est réel, quand même! »

Le self-made man n’est qu’une illusion. C’est la chance qui l’a fait s’agglomérer. Le self-made man n’est pas capable de commander le vent. Les circonstances ont fait ce qu’il est, et les circonstances vont le défaire.

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Étant donné que nous machinations sont futiles, que reste-t-il? La gentillesse est seulement ce qui reste. Notez que je ne suis pas un saint, et que je trouve difficile d’offrir ma gentillesse à tout le monde. Cependant, je suis progressivement devenu plus gentil. La gentillesse est définitivement ce qui est l’élan de ma vie, en commençant avec mes partenaires romantiques. Je ne les force jamais. Je ne les utilise pas pour mon bénéfice propre. À un point tel que quand une ex-partenaire m’a dit qu’elle n’était pas chaude au polyamour, il n’y a pas eu de prière de ma part ou de dispute. Nous nous sommes simplement séparés.

« Mais tu es un Dominant! Tu les utilises sûrement pour ton bénéfice! »

Dans un certain sens, ceci est bien vrai. Par contre, quand ceci se produit, c’est pour notre bénéfice mutuel que j’utilise mes partenaires. Ce n’est pas une relation à sens unique, dans laquelle j’obtiens toutes richesses, et qu’ils n’obtiennent rien. Si vous venez à moi en voulant vous faire utiliser, et c’est comme ceci que mes partenaires m’approchent, alors je vous utiliserai.

Certains maitres diront qu’il n’y a pas de séparation entre la pratique spirituelle et le reste de notre vie, en dehors de la pratique. Je crois bien que ceci soit vrai. La gentillesse que j’ai pu démontrer à mes partenaires a approfondi ma pratique spirituelle.

« Tu sembles te contredire. Tu parles de devenir plus gentil, mais tu dis aussi que nous ne décidons pas nos vies. Comment ceci se peut-il? »

Il est vrai que nous ne décidons pas nos vies. Par contre, il est définitivement possible de devenir plus gentil. Voyez-vous, nous ne pouvons pas devenir plus gentils seulement en faisant un vœu un jour. Nous ne commençons pas étant un connard, pour ensuite devenir quelqu’un de gentil. Ceci n’arrive pas. C’est ceci que je veux dire quand je dis que nous ne décidons pas nos vies. Par contre, nous pouvons modifier la trajectoire de nos vies, de façon légère et doucement. Nous pouvons viser une plus grande gentillesse. Ceci, nous pouvons le faire.

Retournons à notre analogie. Si nous sommes des flocons de neige, au bout du compte, nous fonderons, et deviendrons de l’eau. Le flocon ne sera plus. Cette eau gèlera encore une fois, et il y aura un nouveau flocon. Je crois que cette analogie est plus apte à illustrer le cycle des naissances que l’analogie populaire. Désolé, mais l’idée « J’étais auparavant une vache, et maintenant humain, » c’est de la foutaise. Étant donné l’impermanence du soi, il n’y a pas de vache qui est maintenant humaine.

« Mais les enseignements… »

Oui, il y a des enseignements bouddhistes qui disent qu’une vache est devenue humaine. Par contre, il y a d’autres enseignements qui contredisent ceux-ci. La contradiction n’est pas importante, mais quand il nous faut comprendre le monde, nous devons choisir l’un contre l’autre. La foudre peut-être, poétiquement parlant, la colère des dieux, et électricité. Par contre, quand il faut me protéger, je considère la foudre comme étant électricité. Si la foudre me visite, je veux me trouver un abri, plutôt que de prier aux dieux de me laisser tout seul.

Assez avec les mots! Comme je regarde la neige tomber ce matin, je me rappelle ce moment, quand j’habitais à Montréal, et que j’ai réalisé cette vérité simple.

Nous ne sommes que des flocons de neige dans la tempête.

Même si ma vie avait auparavant été vécue pour moi-même, je la vis maintenant pour les autres.

Quand j’ai commencé à pratiquer le Zen, mon but était d’atteindre l’illumination le plus vite possible. Je pratiquais principalement pour mon propre bénéfice. Je me suis assis en méditation, inconstamment, pendant 27 ans. J’ai aussi fait l’expérience de retraites de sept jours. J’ai répondu à des koans. Par contre, j’ai toujours à atteindre l’illumination. Je suis une cause perdue, n’est-ce pas?

Pas si vite!

Mon petit frère m’a déjà dit que les gens ne peuvent changer. Quand il me disait ça, il me parlait de quelqu’un qui l’avait blessé profondément. Je ne suis pas d’accord que les gens ne peuvent changer. Il est peut-être vrai que certaines personnes ne peuvent changer, mais je doute ceci. Il est définitivement vrai que nous pouvons rencontrer des gens qui ne peuvent changer de la façon dont on voudrait qu’ils changent. J’ai une ex qui est un exemple de ceci. Je voulais la changer. Elle ne le voulait pas.

Par contre, les gens peuvent changer, et ils changent. Je pense que c’est comme une trajectoire. Si vous avez tendance à être un con à l’endroit des autres, vous deviendrez de plus en plus con. Je crois que Donald Trump est un exemple de ceci. Si vous avez tendance à être gentil à l’endroit des autres, vous deviendrez de plus en plus gentil. Cette trajectoire peut prendre beaucoup de temps à s’infléchir. C’est mon cas.

Je n’ai jamais été complètement merdique à l’endroit des autres. J’étais gentil. Plusieurs fois dans ma vie, j’ai été un ami pour des gens bien moins fortunés que moi, et qui des fois étaient rejetés par la société. Ma trajectoire a toujours été vers la gentillesse. Cependant, la souffrance que la vie m’a apportée a accéléré cette trajectoire.

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J’ai déjà mentionné ailleurs que certaines personnes déclareront qu’elles ont souffert et que par conséquent tout le monde devrait souffrir, juste comme elles.

Dans mon temps, nous devions marcher dans la neige pour aller à l’école. Pas d’autobus confortable. Les enfants devraient être forcés à marcher à l’école. Ça va les rendre plus forts!

Je m’insurge contre ces gens. Peu importe la souffrance que j’ai dû subir, je veux l’épargner aux autres, surtout les jeunes. Je ne veux pas les faire marcher dans la neige, ou les faire subir les attaques de panique que j’ai eue, ou la chimio que j’ai subie.

J’utilise maintenant ma souffrance pour aider les autres. Je suis autiste, donc je ne fais pas de gestes grandioses. Néanmoins, j’aide où je le peux. J’aide ceux qui ont des maladies mortelles, notamment les gens qui ont une maladie cardiaque et le cancer. J’aide aussi les autistes avec mon écriture et mes remarques dans le fédivers. J’aide mes partenaires de vie.

Ma pratique du Zen a été utile pour assurer que ma trajectoire ait été vers la gentillesse. Notez que, de même que je n’ai jamais été un con auparavant, je ne suis pas maintenant la gentillesse incarnée. Les gens peuvent m’agacer. Cependant, je ne me préoccupe plus de savoir si je vais devenir illuminé, ou pas. Ce désir d’aider les autres est assez. En fait, je suis déjà illuminé. Il ne me faut que m’en rendre compte.

Ça peut vous prendre du temps avant de voir le bon côté des choses.

Le cancer peut-il avoir un bon côté? Oui, il le peut. Par contre, il est possible qu’aucun bon côté n’arrive. De plus, ce bon côté peut ne pas devenir évident pendant un bout de temps. Ça m’a pris à peu près un an et demi après mon traitement avant que le bon côté des choses se dévoile.

Je dois me répéter. Si vous essayez d’aider an camarade qui subit un traitement, ne demandez pas à votre camarade de voir le bon côté des choses. Maintenant n’est pas le bon moment. S’iel aborde le sujet, okay, mais ne l’accablez pas avec ce sujet. Si quelqu’an aurait voulu me parler à propos du bon côté des choses pendant mon traitement, j’aurais très mal reçu cette personne. Même quand le traitement est fini, il peut être malvenu de parler du bon côté des choses. Lisez cet article si vous voulez plus de conseils à propos d’être an vrai·e camarade pour quelqu’an qui fait face au cancer:

J’ai dit ci-haut que je n’ai pas vu le bon côté des choses rapidement. Par contre, ce bon côté est au bout du compte arrivé. Mon cancer m’a fait sortir d’un mariage qui était devenu insatisfaisant. Il n’a pas été la cause directe de notre divorce, mais il s’est avéré être un catalyseur. Nous étions déjà mécontents aussi tôt qu’en 2018. Mon cancer s’est manifesté en 2020. J’ai terminé mon traitement on 2021. C’est en 2022 que nous avons commencé à parler de divorce. Je ne le voulais pas, ce divorce. Mes caractéristiques en tant qu’autiste, et le fait que mon ex-épouse ne pouvait pas endurer ces caractéristiques, ont été la cause directe de mon divorce. Je crois que si nous avions su que j’étais autiste, et que nous avions parlé d’alternatives non-conventionnelles au divorce, nous aurions pu rester ensemble. Par contre, notre relation n’aurait certainement pas pu rester la même.

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Notez que j’étais heureux dans mon mariage, mais peut-être un peu moins vers la fin quand mon ex-épouse et moi discutions le divorce. Cependant, je suis désolé d’avouer que certains aspects de ce mariage n’étaient pas favorables à mon épanouissement. Ni mon ex-épouse, ni moi-même n’avons fait ceci délibérément, mais mon mariage a retardé ma croissance, et m’a protégé de beaucoup de soucis mondains. J’ai cru tellement plus au cours des relations qui ont suivi mon divorce. Certaines personnes appellent ces relations des échecs, parce qu’elles n’ont pas duré. Je les appelle des succès, dû à ce que j’y ai appris.

En concurrence avec le divorce, mon cancer m’a fait sortir de plusieurs placards. J’ai réaffirmé ma pansexualité. J’avais mentionné le polyamour en 2018, mais la thérapeute nous a ramené à la monogamie. Après mon cancer, j’ai réaffirmé mon désir de polyamour. J’ai aussi découvert le BDSM. Et chronologiquement le dernier, mais pas le dernier en termes d’importance, mon cancer m’a fait réaliser que je suis autiste. Tout ceci est arrivé en 2022, sauf la révélation que je suis autiste, qui est arrivée en 2023. Toutes ces sorties du placard sont autant de façons dont je vis ma vie plus authentiquement aujourd’hui.

Je vis ma vie maintenant plus gentiment et affectueusement. Non, je n’étais pas le pire abruti avant mon cancer. J’avais peut-être toujours eu une trajectoire qui tend vers une plus grande gentillesse et affection. Néanmoins, la souffrance que le cancer a causée, le handicap temporaire subséquent, et la découverte que je suis autiste, ont infléchi la courbe vers le haut. Je suis définitivement plus présent qu’auparavant pour mes camarades dans le malheur.

Je dirais aussi que mon développement spirituel s’est aussi accéléré après mon cancer. C’est un peu difficile d’exprimer avec des mots ce que je veux dire exactement. Il n’y a aucun doute que je sais maintenant que ces gens qui vont essayer d’aider an camarade qui compose avec le cancer seront mal à l’aise quand cet camarade exprime sa propre souffrance. Ces gens essaieront ainsi de traiter les symptômes de cette souffrance, et essaieront de contrer cette souffrance avec des diversions ou des contradictions pures et dures. « Trouve le bon côté des choses, » diront-iels. « Ça pourrait être pire, » déclareront-iels. En fait, la meilleure chose qu’iels puissent faire est de simplement écouter.

J’ai commencé aussi à connaître les choses dans mes os. Un Maitre de Zen peut vous répéter mille fois que votre égo est une illusion, ou que vous êtes déjà illuminé. Vous pouvez croire ceci de façon discursive. Néanmoins, ce ne que quand vous savez ceci dans vos os que vous le savez vraiment. Le début de l’article suivant peut être utile pour comprendre les différences entre les différents types de savoir:

Je sais maintenant que je suis déjà illuminé, et qu’il me faut seulement le réaliser. Même quand vous savez quelque chose dans vos os, la pratique ne cesse jamais.

Certaines personnes n’arrivent pas à trouver bon côté des choses face à leur cancer. Je ne peux pas vous dire pourquoi il y a des gens qui y arrivent, et d’autres qui n’y arrivent pas. Peut-être est-ce la chance? Il se peut que la trajectoire de leur vie ne se porte pas à ceci, pendant que la mienne se porte à ceci. Je ne sais pas. Je n’ai pas écrit cet article pour contredire les gens qui ne trouvent pas un bon côté des choses. Si quelqu’an me disait qu’il n’y avait pas de bon côté à son cancer, je lae croirais. Son expérience est différente de la mienne. Il n’en découle pas que son expérience est fausse, ou que la mienne est fausse. Elles peuvent toutes deux être vraies en même temps.

Si vous devez faire face au cancer, j’espère que vous arriviez à trouver votre bon côté des choses. Ceci peut prendre des années après la fin de votre traitement avant qu’il ne se dévoile, mais j’espère tout de mème qu’il se dévoilera et que vous le reconnaitrez comme un bon côté.

La réalité est beaucoup plus complexe que ce que l’adage vous ferait croire.

Le malheur m’a visité fréquemment. Tellement, que si l’adage était vrai, je serais bien évidemment Superman. Hélas, je ne suis pas Superman. Le malheur m’a presque tué. Il a eu un effet bénéfique sur moi, mais cet effet n’a pas été de me rendre plus fort. Au mieux, je dirais qu’un certain malheur peut forger le caractère, mais le résultat n’est pas du tout garanti. C’est plus aléatoire, et sans résultat garanti.

L’idée que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort semble évidemment vraie pour les gens qui examinent des processus biologiques, mais qui ne comprennent pas ce qu’ils examinent. Il est possible de mener des expériences dans lesquelles un agent délétère à l’encontre d’un organisme est introduit. Certains individus survivront, et ainsi, on déclare que l’agent à de quelque manière modifié ces individus pour qu’ils survivent à l’agent. Ceci est faux.

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Par exemple, vous soumettez des coquerelles (des cafards) à la radiation. La plupart meurent, mais certaines d’entre elles survivent, et donc vous déclarez que la radiation a rendu les coquerelles qui ont survécu résistantes à la radiation. Ceci est une erreur d’interprétation. Le fait est que les coquerelles qui ont survécu avaient dans leurs gènes une mutation qui les rendaient plus résistantes, et cette mutation existait avant votre expérience.

Un phénomène semblable arrive avec les antibiotiques. Un antibiotique ne modifie pas les bactéries pour résister à l’antibiotique. Ce qu’il fait est simplement de tuer les bactéries qui n’ont pas la mutation qui leur permet de survivre à l’antibiotique. Cette mutation existait avant l’introduction de l’antibiotique. La résistance à l’antibiotique nait, non pas parce que l’antibiotique a modifié les bactéries, mais parce que les bactéries qui ont survécu ne doivent plus faire la compétition avec les bactéries qui sont mortes.

Un autre phénomène qui peut faire penser aux gens que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort est la thérapie d’exposition. Cette thérapie est faite pour les gens qui ont des phobies. La thérapie les met dans des situations contrôlées dans lesquelles ils sont exposés à ce qui déclenche en eux la peur. Au cours du temps, ils apprennent à composer avec leur peur, et peuvent être en présence de la chose qui les effraie sans paniquer. Donc ce qui ne les tue pas les rend plus forts. Pas vrai?

Pas si vite. J’ai mentionné ci-haut qu’ils sont mis dans des situations contrôlées. Prenons le cas d’un arachnophobe. La première étape pourrait être de lui faire imaginer des araignées, et de lui faire décrire ces araignées. L’étape suivante pourrait être d’avoir une araignée artificielle avec lui dans la même pièce. Le point ici est que vous procédez étape par étape, en augmentant avec chaque étape le degré d’exposition. Vous n’enfermez pas cette personne dans une pièce avec une tarentule, et espérez que ça va bien se passer.

Ceci est un est une façon dont l’adage que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort faillit souvent. La personne qui doit faire face à ce malheur doit être prête pour le type de malheur qui lui soit jeté à la figure. Si cette personne n’est pas prête, le malheur pourra très bien l’écraser plutôt que d’avoir un effet bénéfique quelconque sur elle. Quand j’ai eu ma crise cardiaque, quand j’étais dans la jeune vingtaine, ceci fut le premier gros morceau de malheur qui m’ait été lancé au visage. Je ne l’ai pas bien reçu. Il m’a fallu prendre des médicaments anti-anxiété et avoir de la thérapie pour m’en sortir. Je croyais que ma vie était effectivement finie. J’ai maintenant 51 ans. Ma vie était loin d’être finie.

Quand j’ai eu mon cancer vers la fin de ma quarantaine, mon expérience avec ma crise cardiaque m’a aidé à composer mieux que quand j’ai eu ma crise. Ce cancer m’a presque tué, et je savais qu’il était en train de me tuer quand j’ai eu mon traitement. Oui, il m’a encore fallu prendre des médicaments anti-anxiété et avoir de la thérapie. Néanmoins, j’ai composé avec ceci bien mieux que quand j’ai eu ma crise cardiaque. Ma crise était un point temporel. Mon cancer s’est déroulé pendant plusieurs années. Les premiers symptômes ont commencé au début de 2020. Mon traitement s’est déroulé jusque dans 2021. Je suis encore en convalescence. Franchement, j’ai de la difficulté à imaginer comment j’aurai pu composer avec ce cancer dans la vingtaine. Je me serais peut-être suicidé, parce que je n’étais pas prêt à le confronter.

Vous pourriez dire que ma crise cardiaque dans ma vingtaine a causé une mutation dans mon esprit. Il n’y avait aucun but dans cette mutation, mais elle a eu l’effet de me préparer pour plus de malheur quand j’ai eu mon cancer. Un autre agent qui a causé une mutation dans mon esprit est ma pratique de la méditation Zen. Mon cancer est arrivé après vingt-cinq ans de pratique. Personne ne commence à pratiquer le Zen avec l’idée qu’un jour, elle sera plus capable de composer avec son cancer, mais c’est ce qui est arrivé pour moi. Le fait est que mon esprit a reçu une mutation qui l’a aidé à composer avec mon cancer, avant que mon cancer ait commencé.

Non, ce que le malheur a fait pour moi n’est pas de me rendre plus fort, mais de me rendre plus doux, and de me rendre plus gentil face à tout le monde. Oh, je suis capable de me fâcher, et ça arrive quand quelqu’un appuie très fort sur les bons boutons. Par contre, les multiples liaisons romantiques que j’ai eu depuis le divorce de mon ex-épouse ont démontré, très clairement, dirais-je, que je suis maintenant un homme plus patient et gentil qu’auparavant. Je suis capable d’écouter, avec compassion, ce que mes partenaires me disent, que ce soit plaisant ou déplaisant. Ma plus importante préoccupation est leur bonheur et leur bien-être.

Vous pourriez dire que le malheur forge le caractère, mais, encore une fois, les résultats ne sont pas garantis. Faisant face au malheur, certaines personnes maintiennent que le malheur auquel ils ont dû faire face devrait opprimer les personnes qui leur suivent.

Tu prends des pilules pour ta chimio? Tu sais, dans mon temps…

Oui, certaines personnes ont une chimio en forme de pilules. Je suis jaloux d’eux parce que ma chimio m’a demandé d’être hospitalisé pour chaque séance. Néanmoins, je ne suggérerai jamais que quelqu’un qui peut avoir des bons résultats avec des pilules devrait endurer ce que j’ai enduré. En fait, j’espère qu’un jour, ma chimio sera administrée avec des pilules, chez soi, sans avoir besoin d’hospitalisation. Encore une fois, les résultats que vous pouvez obtenir du malheur sont loin d’être garantis. Certaines personne devient des trous de cul. Je suis devenu plus gentil et plus doux.

Ceci n’est pas ce dont les gens pensent quand ils déclarent que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. Ils ne pensent pas que ça puisse rendre doux, patient et gentil. Pour ma part, il en reste que je préfère une douceur additionnelle plutôt qu’une force additionnelle.