Ça peut vous prendre du temps avant de voir le bon côté des choses.

Le cancer peut-il avoir un bon côté? Oui, il le peut. Par contre, il est possible qu’aucun bon côté n’arrive. De plus, ce bon côté peut ne pas devenir évident pendant un bout de temps. Ça m’a pris à peu près un an et demi après mon traitement avant que le bon côté des choses se dévoile.

Je dois me répéter. Si vous essayez d’aider an camarade qui subit un traitement, ne demandez pas à votre camarade de voir le bon côté des choses. Maintenant n’est pas le bon moment. S’iel aborde le sujet, okay, mais ne l’accablez pas avec ce sujet. Si quelqu’an aurait voulu me parler à propos du bon côté des choses pendant mon traitement, j’aurais très mal reçu cette personne. Même quand le traitement est fini, il peut être malvenu de parler du bon côté des choses. Lisez cet article si vous voulez plus de conseils à propos d’être an vrai·e camarade pour quelqu’an qui fait face au cancer:

J’ai dit ci-haut que je n’ai pas vu le bon côté des choses rapidement. Par contre, ce bon côté est au bout du compte arrivé. Mon cancer m’a fait sortir d’un mariage qui était devenu insatisfaisant. Il n’a pas été la cause directe de notre divorce, mais il s’est avéré être un catalyseur. Nous étions déjà mécontents aussi tôt qu’en 2018. Mon cancer s’est manifesté en 2020. J’ai terminé mon traitement on 2021. C’est en 2022 que nous avons commencé à parler de divorce. Je ne le voulais pas, ce divorce. Mes caractéristiques en tant qu’autiste, et le fait que mon ex-épouse ne pouvait pas endurer ces caractéristiques, ont été la cause directe de mon divorce. Je crois que si nous avions su que j’étais autiste, et que nous avions parlé d’alternatives non-conventionnelles au divorce, nous aurions pu rester ensemble. Par contre, notre relation n’aurait certainement pas pu rester la même.

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Notez que j’étais heureux dans mon mariage, mais peut-être un peu moins vers la fin quand mon ex-épouse et moi discutions le divorce. Cependant, je suis désolé d’avouer que certains aspects de ce mariage n’étaient pas favorables à mon épanouissement. Ni mon ex-épouse, ni moi-même n’avons fait ceci délibérément, mais mon mariage a retardé ma croissance, et m’a protégé de beaucoup de soucis mondains. J’ai cru tellement plus au cours des relations qui ont suivi mon divorce. Certaines personnes appellent ces relations des échecs, parce qu’elles n’ont pas duré. Je les appelle des succès, dû à ce que j’y ai appris.

En concurrence avec le divorce, mon cancer m’a fait sortir de plusieurs placards. J’ai réaffirmé ma pansexualité. J’avais mentionné le polyamour en 2018, mais la thérapeute nous a ramené à la monogamie. Après mon cancer, j’ai réaffirmé mon désir de polyamour. J’ai aussi découvert le BDSM. Et chronologiquement le dernier, mais pas le dernier en termes d’importance, mon cancer m’a fait réaliser que je suis autiste. Tout ceci est arrivé en 2022, sauf la révélation que je suis autiste, qui est arrivée en 2023. Toutes ces sorties du placard sont autant de façons dont je vis ma vie plus authentiquement aujourd’hui.

Je vis ma vie maintenant plus gentiment et affectueusement. Non, je n’étais pas le pire abruti avant mon cancer. J’avais peut-être toujours eu une trajectoire qui tend vers une plus grande gentillesse et affection. Néanmoins, la souffrance que le cancer a causée, le handicap temporaire subséquent, et la découverte que je suis autiste, ont infléchi la courbe vers le haut. Je suis définitivement plus présent qu’auparavant pour mes camarades dans le malheur.

Je dirais aussi que mon développement spirituel s’est aussi accéléré après mon cancer. C’est un peu difficile d’exprimer avec des mots ce que je veux dire exactement. Il n’y a aucun doute que je sais maintenant que ces gens qui vont essayer d’aider an camarade qui compose avec le cancer seront mal à l’aise quand cet camarade exprime sa propre souffrance. Ces gens essaieront ainsi de traiter les symptômes de cette souffrance, et essaieront de contrer cette souffrance avec des diversions ou des contradictions pures et dures. « Trouve le bon côté des choses, » diront-iels. « Ça pourrait être pire, » déclareront-iels. En fait, la meilleure chose qu’iels puissent faire est de simplement écouter.

J’ai commencé aussi à connaître les choses dans mes os. Un Maitre de Zen peut vous répéter mille fois que votre égo est une illusion, ou que vous êtes déjà illuminé. Vous pouvez croire ceci de façon discursive. Néanmoins, ce ne que quand vous savez ceci dans vos os que vous le savez vraiment. Le début de l’article suivant peut être utile pour comprendre les différences entre les différents types de savoir:

Je sais maintenant que je suis déjà illuminé, et qu’il me faut seulement le réaliser. Même quand vous savez quelque chose dans vos os, la pratique ne cesse jamais.

Certaines personnes n’arrivent pas à trouver bon côté des choses face à leur cancer. Je ne peux pas vous dire pourquoi il y a des gens qui y arrivent, et d’autres qui n’y arrivent pas. Peut-être est-ce la chance? Il se peut que la trajectoire de leur vie ne se porte pas à ceci, pendant que la mienne se porte à ceci. Je ne sais pas. Je n’ai pas écrit cet article pour contredire les gens qui ne trouvent pas un bon côté des choses. Si quelqu’an me disait qu’il n’y avait pas de bon côté à son cancer, je lae croirais. Son expérience est différente de la mienne. Il n’en découle pas que son expérience est fausse, ou que la mienne est fausse. Elles peuvent toutes deux être vraies en même temps.

Si vous devez faire face au cancer, j’espère que vous arriviez à trouver votre bon côté des choses. Ceci peut prendre des années après la fin de votre traitement avant qu’il ne se dévoile, mais j’espère tout de mème qu’il se dévoilera et que vous le reconnaitrez comme un bon côté.

Pendant que je réévalue ma vie, je trouve d’autres exemples de friction que mon autisme a causé entre mon ex-épouse et moi.

La réévaluation de ma vie continue, sans relâche. Parfois, des choses que j’avais oubliées reviennent à la surface quand je discute avec d’autres autistes. J’ai regroupé ici plus d’exemples de la friction que de vivre avec un homme autiste a causé entre mon ex-épouse et moi. Je vous rappelle qu’aucun d’entre nous ne savait que j’étais autiste. Nous savions tous deux qu’elle avait un TDAH, mais c’était tout.

Des fois, mon ex-épouse et moi étions immiscés dans des discussions à propos de la location de certaines choses dans le monde. Une discussion entre quelqu’un et mon ex-épouse aurait pu se conduire ainsi:

“Tu connais cette allée de bowling?”

“Oui, celle qui est de l’autre côte de la rue?”

“Oui.”

Mon ex-épouse était celle qui plaçait l’allée de bowling de l’autre côté de la rue. Ce phénomène ne se produisait pas tellement dans la dernière maison où nous habitions, mais il se produisait souvent dans notre maison précédente, en banlieue. Quand disait de l’autre côté de la rue, et que nous vivions dans cette maison-ci, je savais qu’elle n’était plus sensée, parce que la seule chose de l’autre côté de la rue, c’était des voisins. Prenez note que dans le dialogue ci-haut, l’autre personne avale les propos de mon ex-épouse sans grincher.

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D’après ce que j’en sais, j’étais la seule personne qui réprimandait mon ex-épouse à propos de sa façon d’expliquer où les choses étaient placées dans le monde. Voyez-vous, mon esprit, qui a tendance à fonctionner littéralement, comprenait de l’autre côté de la rue, très littéralement. Si vous dites que A est de l’autre côté de la rue, si l’on part de B, je m’imagine partant de B, marchant de l’autre côté de la rue, et puis arrivant bien à A. Je concède que certaines choses peuvent ne pas être directement en face l’un de l’autre, mais il y a quand même une limite. Il n’en est pas du tout ainsi pour mon ex-épouse. Pour elle, vous pourriez arriver au point A après avoir fait un petit voyage croisant plusieurs rues ou plusieurs pâtés de maisons.

Remarquez que nous n’avions pas de grosses disputes à propos de son habitude. Par contre, nous avons eu plusieurs discussions sur ce problème de langage, et ce fut définitivement une source de friction dans notre mariage.

Une autre source de friction se produisait quand elle déplaçait mes choses. J’ai récemment appris que c’est une caractéristique que plusieurs autistes partagent. Les autistes aiment avoir leurs trucs organisés à leur manière. Notez que je ne déclare pas que mon domicile soit un exemple d’organisation ou de propreté. Que non! Pas tellement à cause de la poussière, mais plutôt parce qu’il y a des choses dont je me fous de la position. Par contre, il y a un ensemble de choses que je veux être capable de trouver aisément.

Par exemple, j’aime bien être capable de retrouver mes outils là où je les avais lassés. Ainsi, quand j’ai besoin à nouveau de mes outils, je n’ai pas à chercher partout pour les trouver, avant de faire le travail que je veux faire. Ceci était une source de friction occasionnelle entre mon ex-épouse et moi. Il y avait des fois où j’étais en train de faire un travail et je laissais mes outils sortis. Elle déplaçait mes outils, et j’étais confondu du fait qu’ils avaient bougé. Finalement, je lui demandais si elle les avait vus, et oui, elle les avait déplacés.

Une autre chose qui l’irritait, et je ne me rappelle pas avoir parlé de ceci auparavant, était quand j’étais en réflexion profonde à propos de quelque chose, et qu’elle venait me parler. Elle interrompait ma réflexion, et je devais lui demander de répéter le début de ce qu’elle voulait me dire. Cela était peut-être causé par la manière dont mon cerveau est circuité différemment du sien.

Par exemple, mon ex-épouse était capable d’écouter un livre audio ou un podcast, et de faire quelque chose d’utile en même temps, et elle estimait qu’elle ne perdait pas le fil de l’histoire. Elle était capable de travailler en multitâche. Moi, par contre, je ne peux pas faire du multitâche. Si je cible quelque chose, alors mon esprit est entièrement absorbé par cette chose. Je ne peux pas fendre mon esprit en deux, et écouter un podcast et en même temps faire un travail utile quelconque. Je peux manger un sandwich en parallèle sans problème, mais dès que la tâche devient plus complexe, je n’écoute plus le podcast.

Donc quand elle commençait à me parler, et que j’étais absorbé par une tâche, je devais mettre ma tâche de côté, et lui demander de répéter, parce que je n’avais pas entendu ce qu’elle avait dit. Elle était légèrement irritée par mon comportement. Je suppose que, de son point de vue, c’était un signe que je n’étais pas intéressé à ce qu’elle avait à me dire, semblable à mon incapacité d’enregistrer ses regards furieux. Le problème avec ses regards furieux a été abordé dans l’article suivant.

Cependant, ce n’était pas un désintérêt de ma part. Remarquez que je semblais probablement légèrement irrité quand elle m’interrompait, mais c’était une irritation légère, et non pas quelque chose the majeur. Qu’est-ce qui me poussait à répondre de cette manière quand mon ex-épouse m’interrompait? Je crois que c’était une forme légère d’inertie autistique. Quelqu’un m’a suggéré l’hyperfocus (la concentration intense). Oui ceci est bien un hyperfocus, mais j’ai trouvé l’hyperfocus groupé sous la rubrique d’inertie autistique sur les sites sur lesquels l’inertie autistique est discutée.

Notez que l’inertie autistique peut être beaucoup plus dramatique que mon expérience. Je me souviens d’autres autistes qui disaient devoir rester dans leur automobile pendant quelques minutes avant d’entrer dans un magasin. Ou bien d’autres qui avaient des problèmes avec le lever du lit le matin ou le coucher le soir. Mon cas n’est pas aussi dramatique.

Et voilà. Trouverai-je d’autres sources de friction entre mon ex-épouse et moi? Probablement que oui, mais c’est un sujet pour un article futur.

Quand je regarde en arrière, je crois que mon mariage m’a protégé d’avoir à être un autiste devant faire face au monde.

J’ai rencontré mon ex-épouse quand j’avais 24 ans. Elle en avait 44. Je ne crois pas qu’elle ait décidé d’être une mère pour moi. Par contre, la manière dont notre mariage a évolué a peut-être eu le même effet. J’ai été protégé d’une grande partie des affaires mondaines.

Toutes les relations romantiques que j’ai eu au cours de ma vie ont été avec d’autres neuroatypiques. C’est un peu drôle, parce qu’aucun d’entre nous s’est dit “Euf, nous sommes tous deux neuroatypiques. Alors, nous devrions sortir ensemble.” Ça s’est tout simplement produit comme ça, au hasard des choses. C’est seulement maintenant que je sais que je suis autiste que je peux rencontrer quelqu’un qui est aussi neuroatypique et que je peux dire “Nous devrions sortir ensemble.”

Donc j’ai émigré aux ÉU pour vivre avec mon ex-épouse, et j’ai démarré tout de suite avec un travail en génie informatique. Ça a duré quelques années, jusqu’au jour où je me suis rendu compte que les gens au travail prenaient avantage de moi. J’ai décidé que j’étais fatigué de ce type de travail et je voulais retourner à l’école. Donc j’y suis retourné. J’ai étudié les arts visuels, en suite l’anthropologie, et finalement, je suis retourné à l’université. J’ai réussi une maitrise en South Asia Studies, et puis un Ph.D. en Religion, avec un intérêt sur le bouddhisme ancien et l’hindouisme en Inde. De plus, j’ai appris plusieurs langues: hindi, sanskrit, chinois classique, etc. Je ne me rappelle plus toutes les langues que j’ai maitrisées.

Durant cette période, j’étais souvent loin de ma maison. Je devais voyager de longes distances dans d’autres états des ÉU pour obtenir mes diplômes. J’ai aussi dû voyager de par le monde quelques fois. L’Inde et la Chine ont été mes domiciles pour un temps. Par contre, j’étais engagé dans un processus. Si je faisais ces choses-ci et ces choses-là, alors j’aurais ce résultat. J’ai fait ces choses-ci est ces choses-là, et le résultat est que j’ai été capable d’enseigner pour un bout… mais j’ai détesté ça. En fait, j’adorais enseigner le sanskrit, mais tout le reste, c’était la corvée.

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Les classes the sanskrit étaient petites, et les étudiants étaient très motivés. Les gens ne prennent pas une classe de sanskrit seulement pour combler un requis, habituellement. Par contre, les autres classes étaient grosses, et beaucoup d’étudiants prenaient ces classes pour combler un requis quelconque. Ils auraient mieux aimé être ailleurs. Composer avec ces grosses classes n’était pas amusant. Je crois que les étudiants étaient capables de sentir mon désarroi. Je n’ai jamais lu les évaluations que ces étudiants ont produites à la fin du terme parce que j’étais sûr de me faire bûcher dessus. Mon habileté à lire les indices sociaux qui étaient émis par toute une classe était probablement très médiocre.

Après avoir enseigné pour un temps, j’ai décidé de ne plus enseigner. Donc, je suis retourné au génie informatique. J’ai travaillé pour une organisation en Californie, à distance. Ça faisait l’affaire de mon tempérament de solitaire. À vrai dire, ça faisait l’affaire de mon ex-épouse aussi. Je suis absolument certain que la vie d’un nouvel érudit du bouddhisme voyageant au travers des ÉU à la recherche d’un travail aurait été difficile à endurer pour elle. Nous avons décidé de nous établir sur un lot de presque neuf acres. Elle a été capable de se faire des amis et d’avoir un jardin. Si j’avais été un érudit qui doit déménager d’une université à l’autre, nous n’aurions pas eux cette stabilité.

Finalement, les gens en Californie, ont décidé de changer complètement de cap, et ils ont décidé de me laisser aller. Après ça, mon cancer m’a foudroyé, et je suis toujours à me rétablir de ceci.

Donc j’ai excellé dans plusieurs champs… mais j’ai gaspillé une grosse part de cette excellence. Le résultat est maintenant que je suis surqualifié et sous-qualifié pour la plupart des positions qui existent. Remarquez que mon ex-épouse a supporté toutes mes excentricités. Elle ne m’a jamais dit de redescendre des nuages. Ce support, par contre, m’a protégé d’avoir à composer avec la merde avec laquelle les autistes doivent composer tous les jours.

Encore une fois, nous n’essayions, ni l’un, ni l’autre, de me protéger, mais c’est ce qui s’est passé.

Mon ex-épouse et moi avons récemment vendu la maison conjugale, et donc notre rêve est mort.

Nous avons récemment vendu la maison dans laquelle mon ex-épouse et moi avons vécu pendant sept ou huit ans. Je suis parti de cette maison avant elle. Elle est partie après moi, d’où le choix entre sept ou huit ans. C’était la seconde maison dont nous étions les propriétaires. À vrai dire, notre rêve est mort de plusieurs coups de couteau. Notre mariage a duré 22 ans, et nous avons été romantiquement liés pendant 26 ans. Je compte comme faisant partie de notre liaison romantique les ans vers la fin, quand nous étions en train d’essayer de réparer les choses.

Notre maison conjugale était située dans une zone semi-rurale, sur un lot de presque neuf acres. Mon ex-épouse s’est retirée du monde du travail peu après que nous avons acheté la maison. C’était le plan que nous avions conçu avant d’acheter la maison. Elle avait 20 de plus que moi. Pour la première fois de sa vie, elle avait une chambre dédiée à l’artisanat. Elle pouvait aussi profiter d’un jardin assez grand. Nous avions deux poêles à bois dans la maison, et j’étais responsable de récolter le bois, et de le préparer avec ma scie à chaine et mon fendeur de bûches.

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En fait, j’étais responsable d’une grosse partie de l’entretien de cette place. Notez que je n’étais pas responsable de tout. Mon ex-épouse passait beaucoup de temps sur la tondeuse autoportée, surtout après que mon cancer m’a foudroyé. Cependant, j’ai quand même été responsable de faire le déroutement du conduit d’échappement quand nous avons remplacé notre cuisinière. Notre cuisinière précédente était une cuisinière avec un échappement vers le bas. Choisir une telle cuisinière était l’une des nombreuses décisions stupides que les propriétaires précédents avaient fait. On avait bien cherché une cuisinière avec échappement vers le bas comme remplacement, mais il y avait très peu de modèles ainsi faits sur le marché, et ils avaient des tonnes de désavantages. J’ai donc pris le taureau par les cornes et fais le déroutement du conduit d’échappement. La nouvelle cuisinière était une cuisinière par induction, sophistiquée, et avec un échappement vers le haut.

J’ai aussi refait la structure de la salle de bain dans le cadre d’une rénovation de la salle de bain des maîtres. La salle de bain précédente avait une douche et un bain jacuzzi, mais nous n’utilisions presque jamais le bain. De plus, mon ex-épouse et moi-même avancions en âge, et nous pensions rester dans notre maison aussi longtemps que nous pouvions. Oui, je sais combien ça sonne ironique maintenant que nous sommes divorcés, et que la maison est vendue. Donc, la rénovation devait éliminer le bain, et seulement garder une douche sans bordure. Nous voulions une douche sans bordure parce que tous deux avions déjà eu des épisodes dans nos vies où faire le pas au-dessus d’une bordure était difficile, et nous ne voulions pas une répétition de ce problème. De toutes façons, la salle de bain des invités avait une douche, s’il s’avérait que quelqu’un voulait se doucher.

J’ai refait la structure, baissé le plancher de douche, ajouté les membres nécessaire… et puis… mon cancer m’a foudroyé. Donc, je n’ai pas été capable d’achever ce travail. Mon ex-épouse a dû employer quelqu’un pour l’achever. J’ai vu la salle de bain finie. Elle est très jolie. En fait, c’est la salle de bain dont je rêvais, mais une dont je ne peux jouir.

J’ai fait d’autres boulots autour de cette maison. J’étais responsable de dégager les sentiers dans la forêt quand les arbres bloquaient le chemin. J’ai installé un système d’alarme. J’étais responsable de l’entretien du réseau informatique dans notre maison. J’ai installé des caméras extérieures pour jeter un œil sur nos environs.

Hélas, ce rêve est mort. Mon ex-épouse et moi avons commencé à parler de divorce il y a plus d’un an. Nous l’avons finalement obtenu en mars de cette année. Notre maison s’est vendue en juin. Nous devons toujours séparer un compte financier conjoint, et par après, nous allons faire notre cheminement de vie séparé l’un de l’autre. En fait, nous avons déjà commencé à faire un cheminement de vie séparé, mais le démêlement de nos affaires est un processus plutôt qu’un seul évènement.

Mon cancer n’a pas été la cause directe de notre divorce. Nous avions déjà commencé à diverger quelques années avant mon cancer. Ni l’un, ni l’autre n’a poignardé l’autre dans le dos. Nous avons seulement divergé, et un jour, nous avons réalisé que nous serions mieux séparés qu’ensembles.

C’est différent avec mon autisme. Ni mon ex-épouse, ni moi ne savions que j’étais autiste. À dire vrai, je crois que mon mariage m’a protégé d’avoir à être un autiste devant faire face à un monde alliste, mais c’est un sujet pour d’autres articles. Par contre, et je l’ai expliqué dans un autre article auquel je vais donner un lien ci-bas, certains symptômes de mon autisme ont contribué à causer de la friction dans notre mariage.

La vente de notre maison dénote la fin de notre vie commune, la fin de ce qui aurait pu être, mais qui n’a pas été. Ou peut-être devrais-je dire que ça a été, pendant un bout de temps, parce que nous nous sommes vraiment aimés, mais cet amour ne dura pas.

Non, et oui. C’est une question complexe pour laquelle les deux réponses sont correctes.

J’ai toujours soutenu que mon autisme n’a pas été la cause de mon divorce. Ceci est vrai, du fait qu’aucun de nous deux savaient que j’étais autiste. Ceci est une chose que j’ai réalisée après le divorce. D’un autre côté, je suis encore en train de faire Ma Grande Réflexion. Dans le cours de cette réflexion, je réévalue les événements qui sont arrivés plus tôt dans ma vie. Je me dois avouer que certains traits autistiques ont causé de la friction entre mon ex-épouse et moi, et très probablement menèrent mon ex-épouse à vouloir le divorce.

L’un des problèmes dans notre relation est qu’elle voulait me faire faire quelque chose qui pour moi s’avérait être de la télépathie.

Je peux vous donner un exemple. Des fois, plusieurs années après le fait, elle me blâmait pour avoir failli à lire les regards fâchés sur la figure des gens. Une fois, il y a des années de ça, elle avait fait un repas pour moi, mais elle a fait une erreur, et le repas était immangeable. Je n’ai pas fait un mystère du fait que je ne pouvais pas le manger, et j’ai jeté le repas dans la poubelle. Elle m’aurait apparemment lancé un regard fâché dès que j’ai fait ça, et les gens qu’on avait reçus dans notre maison ont fait de même.

Je ne me rappelle pas du tout des regards fâchés.

Je ne suis pas certain de ce que j’aurais dû faire. Prétendre et manger la bouffe? C’était immangeable. Je ne l’ai pas grondée. J’ai seulement goûté la bouffe, je l’ai trouvée immangeable, et je l’ai jeté dans la poubelle. C’est tout.

C’était une histoire qu’elle aimait ressasser quand on avait des disputes. Elle me disait que j’oubliais, et je lui disais qu’elle inventait. (Nous n’étions ni l’un ni l’autre très gentils envers l’autre quand nous étions au milieu d’une dispute.) En fait, nous n’avions pas raison ni l’un ni l’autre. Elle se rappelait les regards fâchés parce qu’elle était capable de les détecter. Je ne m’en rappelais pas parce que je n’étais pas capable de les détecter. Je ne pouvais pas les oublier parce que ces regards n’étaient même pas remarqués par moi.

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L’exemple que je donne ci-haut n’est qu’un exemple. Nous avions eu beaucoup de disputes dans lesquelles mon ex-épouse disait qu’elle m’avait lancé un regard furieux et que j’aurais dû comprendre par son regard qu’elle était furieuse. Moi, par contre, je ne voyais pas ce regard. Ma réaction a été de lui demander d’être explicite avec moi. Je lui ai dit que je ne peux me fier aux regards pour connaître son état d’esprit, mais elle n’a jamais été capable. Elle me disait avoir été élevée dans une atmosphère où elle ne pouvait pas parler. Peut-être était-ce vrai. Elle avait 20 ans de plus que moi.

Remarquez que nous croyons tous deux que j’étais neurotypique. Donc, pour elle, j’ignorais son regard de façon délibérée. Je voyais son regard, je l’enregistrais, et, au bout du compte, je décidais de ne pas réagir. Mais, ce qui se passait vraiment est que je ne voyais pas du tout ce regard, et le processus s’arrêtait là. Je ne me rendais jamais à l’étape de la décision.

Un autre point d’achoppement était la propreté de notre maison. Elle avait une tolérance plus base face à une maison désordonnée. C’était très drôle. Je ne dirais pas que sa tolérance était basse, tout court, mais elle était plus basse que la mienne. Remarquez que ma tolérance n’est pas telle que vous vous retrouveriez à patauger dans des tas de déchets. Je vais vous donner un exemple concret de la friction que ça causait entre nous deux.

Des fois, la poubelle dans notre cuisine sentait mauvais. Mon ex-épouse le sentait, mais pas moi. Je pouvais ouvrir et fermer la porte sur cette poubelle 10 fois et ne pas noter l’odeur. Elle, elle notait cette odeur à chaque fois. Donc, à un moment donné, elle me grondait pour avoir décidé de ne pas avoir vidé la poubelle malgré la puanteur. Oui, mon ex-épouse gagne contre moi dans sa puissance olfactive. De son point de vue, j’ignorais délibérément la puanteur. Je sentais cette puanteur, je l’enregistrais comme une puanteur, et, au bout du compte, je décidais de ne pas réagir. Mais, en fait, ce qui se passait réellement était que je ne sentais même pas cette puanteur. La chaîne s’arrêtait là.

Nous avons eu quelques discussions dans lesquelles je lui expliquais que ce qu’elle avait attribué à une décision de ma part n’était même pas arrivé à l’étape de prendre une décision parce que je ne me rendais même pas compte de ce qui la troublait. Je pourrais aussi mentionner le nettoyage de la cuvette de toilette, la litière des chats qui sentait mauvaise, etc. Dans tous ces cas, la solution n’était pas de grogner face à ce que j’ai fait ou pas fait, mais d’être explicite avec moi: “sors les vidanges,” etc.

Je me suis demandé ailleurs comment nous avons néanmoins réussi à rester ensemble pour plus de 20 ans, et j’ai émis l’hypothèse que peut-être la grande quantité de temps que nous avions passée séparés durant notre mariage avait aidé. Je deviens de plus en plus convaincu que cette réponse est la bonne. Quand j’étais au loin d’elle, elle n’avait pas à se chamailler avec un autiste. Quand nous étions ensemble, elle devait le faire.

Quelqu’un a suggéré que mon ex-épouse m’abusait. Je suis agnostique sur ce sujet, pour le moment. Par contre, si elle m’abusait, c’était de façon involontaire. Ni l’un, ni l’autre ne savait que j’étais autiste, et mon ex-épouse est neuroatypique aussi, étant donné qu’elle a un TDAH. Je crois qu’il y a une grande différence entre l’abus involontaire auquel elle m’aurait soumis, et l’abus volontaire que certaines personnes infligent à l’encontre de leurs partenaires. Elle ne savait pas comment faire mieux, et moi non-plus. Mon ex-épouse n’est pas une personne méchante. Notre divorce fut très amical.

Serions-nous resté ensemble si nous avions su que j’étais autiste? Très difficile à dire. Sa mentalité était plutôt figée, et nous aurions peut-être finalement divorcé de toute façon, peut-être même plus tôt que ce qu’on a fait. Même sans le diagnostic d’autisme, je lui ai bien expliqué qu’elle devait être explicite avec moi, mais ça n’a pas marché. Alors, je ne sais pas.

Une chose est sûre, sa demande que je remarque ses regards furieux, c’était pratiquement une demande que je me fasse pousser un tentacule dans le milieu de mon front. Mission impossible. Lui demander d’être explicite avec moi, à son âge — elle avait 20 ans de plus que moi — aurait peut-être été une tâche aussi absurde. Je ne sais pas.