La plupart du temps, ces jours-ci, je vis seul. Ma santé mentale en souffre.

J’ai initialement écrit cet article en anglais en mars 2023. Je le traduis et republie ici avec des changements minimaux. Je vous donnerai les dernières nouvelles à la fin de l’article.

C’est une réalisation qui m’est venue que récemment… pendant les dernières semaines, en fait. J’étais content de m’être séparé de mon ex-épouse, parce que ça signifiait obtenir un certain degré de liberté. Je ne savais pas que je m’orientais pour avoir des problèmes de santé mentale.

Une de mes réalisations récentes est que je n’ai jamais vécu seul pendant des longues périodes de temps. Je n’y ai jamais pensé sauf récemment. Ma trajectoire en ce qui concerne mon domicile est ainsi:

1. Dès la naissance, j’ai vécu avec mon père ou ma mère.
2. À 19 ans, j’ai déménagé pour aller à l’université, mais j’avais des colocataires.
3. À 24 ans, j’ai rencontré mon ex-épouse. Pendant notre première année ensemble, nous étions séparés, mais je vivais chez ma mère, alors je n’étais pas seul.
4. À 25 ans, j’ai déménagé aux États-Unis. Mon ex-épouse et moi ne vivions pas ensemble au début, mais nous nous voyions régulièrement, Toutes les semaines, la plupart du temps.
5. À 27 ans, j’ai emménagé avec mon ex-épouse.
6. À 50 ans, je me suis séparé de mon ex-épouse, en novembre 2022.

Quand je vivais avec mon ex-épouse, je devais aller étudier dans d’autres villes, et je chambrais là-bas. Par contre, je revenais habituellement à la maison toutes les semaines. Même quand j’étudiais à l’étranger, et que je ne pouvais pas retourner à la maison, j’avais un ou plusieurs colocataires. Donc, même si j’étais loin de mon ex-épouse, je n’étais pas seul.

Tout ceci pour dire que je n’ai jamais vécu seul pendant une période substantielle avant de m’être séparé de mon épouse.

Je suis présentement en période de friche avec les amis. La plupart de mes amis ont pris le côté de mon ex-épouse, et je les ai perdus avec le divorce. Donc, je ne peux pas juste aller prendre une bière avec un copain. En plus, je ne bois pas d’alcool, donc aller prendre une bière ne marche pas, peu importe les circonstances.

Je suis aussi partiellement sourd. Ceci peut causer de la difficulté avec les événements publics. J’ai une prothèse auditive que je n’utilise pratiquement jamais. (Oui, je sais.) Mais même quand je l’utilise, si la place dans laquelle je me trouve cause juste un peu d’écho, ma prothèse à de la difficulté à compenser.

J’ai ma petite amie. Je l’adore, et je sais qu’elle m’aime. Par contre, sa santé mentale la rend indisponible pour moi pour de longues périodes de temps. En plus, le fait que je ne bois pas, que je suis partiellement sourd, et notre distance d’âge la rend réticente à me présenter à ses amis.

Soupir…

Votre vie d’autiste existe grâce à votre support. Utilisez l’un des liens ci-bas pour me supporter. Merci!

Cet état de fait est néfaste pour ma santé mentale. Je suis sûr que le divorce et le fait que j’ai eu un cancer, et que je suis présentement handicapé n’aide pas. Mais ce ne sons pas les seuls problèmes. Pour ce qui est du cancer, j’ai passé en rémission il y a deux ans, et je n’ai aucune raison de croire que c’est revenu.

Donc je me crois en dépression légère parce que je vis seul. Les pires jours, il me faut plusieurs siestes, et je vais au lit assez tôt. Je ne me sens pas bien le reste du temps. Par contre, je crois que mon cas est plutôt circonstanciel. Je peux avoir du plaisir et être heureux. Seulement, ceci semble plus rare ces jours-ci.

Je dois aussi dire que ma situation est beaucoup moins grave que quand j’étais sous l’influence de la famotidine l’été passé. À ce moment-là, je ne voulais même pas me déplacer du sofa. Aujourd’hui, je suis plutôt fonctionnel, mais pas super au niveau de l’énergie.

Je raconte que mon énergie n’est pas un problème quand j’ai un partenaire chez moi. C’est bien vrai. Quand un partenaire est ici, je n’ai pas besoin de sieste, et je peux aller me coucher tard sans me forcer à rester éveillé. Ces faits sont difficiles à expliquer sauf si je souffre de dépression quand je suis seul.

Donc, quand je n’ai pas de partenaire ici, je suis en dépression, mais quand j’ai un partenaire ici, je me sens bien. Néanmoins, mon expérience suggère qu’un colocataire, ou bien un ami, seraient aussi efficaces pour traiter ma dépression.

Je suis aussi devenu un caregiver Dom l’an passé. Un caregiver Dom qui ne peut donner du support face à face à ses partenaires est un Dom plutôt triste. Par contre, pour cette activité, j’aurais besoin de plus qu’un colocataire ou un ami. J’ai ma petite amie, mais, encore une fois, sa santé mentale la garde souvent au loin.

J’ai récemment vu un infirmier psychiatrique. Il a décidé de me mettre sur la lamotrigine pour traiter mes sautes d’humeur, mon anxiété, et ma légère dépression. Je fais juste commencer à prendre ce médicament. Je suis content d’annoncer qu’il n’y a pas encore de tentacules qui sortent de ma tête, mais ça peut prendre un mois avant de prendre effet.

Il m’a aussi donné une référence médicale pour un thérapeute queer qui traite l’anxiété sociale. Il avait l’air parfait sur papier. Mais quand je lui ai envoyé un courriel ce matin, j’ai obtenu réponse qu’il était indisponible pour un mois.

Bordel!

Trouver des soins de santé mentale peut être tellement difficile!

J’ai considéré encore d’essayer de me trouver des colocataires, mais c’est très difficile. Je suis queer et polyamoureux. J’ai 50 ans. Je suis handicapé. Ceci constitue beaucoup de bagage dans les yeux des autres. Je ne veux pas en plus m’immiscer dans un domicile avec des colocataires et d’avoir à cacher mon identité réelle. Ils pourraient un jour découvrir qui je suis réellement et me tracasser avec ça.

J’ai donc décidé de déménager plus près de ma petite amie, dans un appartement. Ceci n’amènera pas les colocataires, mais ça va me rapprocher d’elle et me donnera plus d’occasions de la voir. Je vais aussi me rapprocher de la grande ville et ceci améliorera mes chances de trouver des amis, et d’autres partenaires.

« Pourquoi pas te trouver du travail? » vous demandez. You, j’aurais des camarades de travail.

Par contre, mon anxiété sociale et mon handicap me font encore attendre pour rechercher un autre travail. Mon travail présentement est d’écrire. J’en ai parlé à mon infirmier psychiatrique et il est d’accord avec moi qu’il est trop tôt pour régler la question du travail. Il veut que je travaille sur mon anxiété sociale avant.

Peut-être qu’avec le temps, je vais me débarrasser de ma dépression, et de mon anxiété sociale.

Je l’espère bien.

Ma mère n’a pas réussi à faire ceci, mais dans son cas, elle avait une dépression profonde et chronique et l’alcoolisme, et ceci n’était pas du tout contextuel.

Mise à jour

Je ne le savais pas quand j’ai écrit cet article, mais j’étais sur le point de traverser l’enfer. La petite amie que j’ai mentionnée ci-haut? Ouais. Elle a brisé avec moi peu de temps après la première publication de cet article. Par la suite, elle m’a révélé m’avoir poignardé dans le dos. J’ai pleuré toute une rivière à propos de cette brisure. Je ne suis plus en enfer, mais j’ai vécu une période affreusement difficile.

J’ai toujours besoin de siestes. Par contre, je n’en ai pas besoin autant qu’auparavant, et ce dont j’ai maintenant besoin, j’attribue à mon autisme.

Je ne savais pas que j’étais autiste quand j’ai écrit ceci. Je dirais que cet article est une bonne illustration du problème que les autistes qui ne sont pas diagnostiqués vivent. Nous avons des difficultés, mais nous ne savons pas pourquoi. Ceci ne fait que nous faire sentir étrangement brisé.

Je ne suis plus en friche pour ce qui est des amis. Les bénéfices que j’ai mentionnés à propos du déménagement plus proche de la ville se sont matérialisés, sauf pour ce qui est d’être plus proche de mon ex. Je vais régulièrement dans des événements en ville. J’ai aussi un chat.

Ma situation s’est définitivement améliorée. Je suis content de ceci. Par contre, je recherche toujours des partenaires stables. J’ai besoin de prendre soin de quelqu’un.

Je ne sais pas si la colère est parfois utile, mais elle est définitivement inutile à ce moment-ci.

Cet article est une traduction d’un article originellement publié en anglais en avril 2024.

Je suis coincé. J’ai eu une rencontre d’un soir qui a été merveilleuse avec une fille il y a presque un mois. Notre rencontre fut fabuleuse. Néanmoins, elle ne m’a pas recontacté depuis notre rencontre. Ceci me rend très triste. Une de mes options serait de me mettre en colère. Devrais-je faire ceci? Non, je ne le crois pas. Je vais vous expliquer pourquoi.

J’ai écrit à propos de cette fille ici. Cet article est dans ma publication anglaise et est à accès restreint. Abonnez-vous si vous voulez le lire.

Je l’ai déjà dit, et je vais le redire. Toutes les relations intimes que j’ai eues après mon divorce ont été difficiles, mais elles ont aussi été des opportunités de croissance. J’en ai parlé dans cet article:

Comme j’ai dit ci-haut, j’ai eu une rencontre merveilleuse avec une fille, et puis… rien. Voici ce que je sais. Elle ne m’a pas bloqué. Je le saurais. Certaines applications vous empêchent de savoir, mais dans ce cas-ci, je peux savoir. Elle n’a pas été active sur les applications de rencontre. Encore une fois, je saurais si elle l’avait été. Elle n’a seulement pas répondu à mes messages.

Cette fille est autiste. Elle a aussi d’autres troubles mentaux, autre que l’autisme. Elle a un passé troublé.

Que s’est-il passé?

À la fin de notre rencontre, il y a eu une crise dans sa famille. Notez que sa famille habite à plusieurs états de chez nous. Donc… que s’est-il passé?

La crise est-elle devenue une tragédie?

A-t-elle voyagé pour aller voir sa famille?

A-t-elle commencé à avoir des idées de suicide?

A-t-elle commencé à s’auto-mutiler?

A-t-elle commencé l’abus de substances?

Votre vie d’autiste existe grâce à votre support. Utilisez l’un des liens ci-bas pour me supporter. Merci!

Si vous me croyez dramatique avec mes derniers points ci-haut, je dois vous dévoiler que ces comportements se sont déjà produit chez mes partenaires. Ma méthode quand quelqu’un me rapporte ces chose-là n’est pas d’humilier, mais d’écouter patiemment. Malheureusement, cette fille ne sait rien de mon attitude en cette matière. Elle aurait facilement pu supposer que, comme la plupart des gens du monde, je me mettrais en colère, et la gronderais si elle m’annonçait avoir des idées de suicide ou quelque chose de similaire.

Notre relation ne faisait que commencer…

Quel est l’impact de ceci sur moi? Je suis définitivement triste, mais je ne crois pas que je devrais laisser la colère s’emparer de moi. Je suis convaincu que dans ce cas, la colère serait inutile, et probablement néfaste. Qu’est-ce que ça donnerait si je me mettais en colère? Ça ne la ferait pas revenir à moi. Même si, par un miracle quelconque, ça la ferait revenir à moi, je ne veux pas de quelqu’un qui est avec moi juste par peur.

Je vous mentirais si je disais que la colère n’est pas séductrice. Mais je ne succombe pas. Je vois clairement que ça ferait me sentir bien de succomber. « Après que je lui ai tout donné! Comment ose-t-elle? » Ça serait bien de me vautrer dans une attitude moralisatrice. La colère pourrait aussi faire du théâtre dans ma tête. Dans sa pièce, je serais le héros, elle serait la vilaine, et j’obtiendrais une douce revanche. Je me sentirais tellement bien!

La colère peut essayer de me séduire, mais je ne peux succomber. Il n’y a littéralement rien à gagner de ceci. Ça ne ramènera pas ma fille, et ne la ramènera pas plus vite. En fait, il y a très peu que je puisse faire qui la pousserait à revenir. Je ne peux même pas lui envoyer des fleurs, mais même si je le pouvais, il n’y a aucune garantie que ces fleurs seraient bien reçues.

Si elle me revient, nous devrons avoir une discussion cœur-à-cœur. Je suis patient. Je suis gentil. Par contre, je ne suis pas un saint. Il y a une limite à ce que je peux supporter.

J’infère du cas que j’ai ici que la colère est, généralement, une émotion inutile. La colère est une réaction qui se manifeste face à l’impuissance. Quelque chose s’est produit qu’on n’est pas capable de rectifier facilement. Donc la colère vient, et veut la revanche.

Est-ce que la colère peut parfois être utile? Ce n’est pas sûr. Peut-être existe-t-il une colère qui serve de signe? Par exemple, si quelqu’un ressent de la colère face à l’injustice sociale, cette colère peut être un signe que cette personne devrait être plus active pour contrer cette injustice.

Il se peut qu’elle puisse être utile, mais seulement comme un signe. Note ce signe, et laisse-le partir. S’accrocher à notre colère n’est pas fructueux.

Je me pose cette question fréquemment, probablement à cause des expériences traumatiques dont j’ai souffert.

Cet article est une traduction d’un article originellement publié en anglais en mars 2024.

Je crois que mon inquiétude à savoir si je suis un trou de cul vient de ces innombrables occasions dans lesquelles j’ai été injustement étiqueté comme étant un trou de cul. Au cours du temps, j’ai internalisé les paroles des accusateurs, et je me demande maintenant si je suis bel et bien un trou de cul.

Je vais vous raconter une petite histoire. Il y a à peu près deux semaines et demie, j’ai jeu une rencontre magnifique avec une fille soumise. Elle était tout ce que je recherche dans un partenaire. Elle était autistique, comme moi. Ses caractéristiques autistiques étaient différentes des miennes. Nous avons eu une fin de semaine merveilleuse. Quand je lui ai demandé comment elle se sentait, elle m’a dit se sentir comblée. C’est le mot qu’elle a utilisé.

Vers la fin de notre rencontre, une crise s’est révélée dans sa famille. Cette famille n’habite pas proche de chez nous. Néanmoins, la situation était sérieuse. La dernière chose que j’ai apprise d’elle était qu’elle était arrivée saine et sauve à son domicile. Par la suite, elle est devenue silencieuse. Je n’ai rien reçu de plus depuis notre rencontre. Va-t-elle bien? La crise est-elle passée? A-t-elle dû traverser plusieurs états pour rendre visite à sa famille? Aucune idée.

Quand quelque chose comme ceci se produit, mon esprit s’excite. Elle était comblée. Je lui ai tout donné. J’étais gentil. Mais… est-ce que… est-ce que je l’ai quand même froissée d’une manière quelconque. Est-ce que j’ai fait quelque chose que je n’ai pas remarqué. Suis-je un trou de cul?

Si vous me trouvez dramatique avec ma crainte d’avoir fait quelque chose que je n’ai pas remarqué, je vous rappelle que je suis divorcé principalement parce que mon ex-épouse ne composait plus avec les caractéristiques de mon autisme. Quand elle était fâchée, elle me lançait un regard. Moi, je n’étais pas capable de lire ces regards. Elle m’accusait d’ignorer délibérément ses regards. De mon côté, je l’accusais d’avoir imaginé ses regards furieux. Et oui, je suis vraiment capable d’enquiquiner les gens sans le vouloir, même ceux qui sont neuroatypiques. Mon ex-épouse avait le TDAH.

Je voudrais bien croire que j’agirais superbement dans toutes situations. Hélas, je sais que ce n’est pas le cas. Il m’est arrivé de ne pas agir superbement. Je ne me comportais pas en monstre, mais j’ai quand même été capable de blesser certaines personnes, même celles que j’adorais. J’ai parfois été un trou de cul.

Je crois que comme réponse aux expériences traumatiques dont j’ai souffert, et le fait que je ne me comporte pas toujours superbement, mon cerveau s’engage à comparer mon comportement réel avec celui des trous de cul. Je n’y peux rien. C’est seulement ainsi que mon cerveau fonctionne.

Je vais vous donner un exemple. Pendant la rencontre avec la fille que je mentionne ci-haut, nous sommes allés prendre un café. Nous nous sommes assis à une table, et avons bavardé un peu en buvant notre café. Elle sortit son téléphone, et commença à lire un manga. J’ai été dans le monde neurotypique assez longtemps pour savoir que si elle avait été avec un neurotypique, cet individu aurait interprété ceci comme étant signe de son désintérêt. Pour mon compte, je ne me suis pas fâché. J’ai juste continué à lui parler, and à avoir le plaisir de sa compagnie.

Quelque chose de similaire s’est reproduit plus tard quand j’ai proposé de regarder un film. Elle m’avait dit qu’elle lisait. J’ai cru qu’elle voulait dire qu’elle ne voulait pas regarder de film. Bon, pas de problème. Un peu plus tard, j’ai suggéré de regarder une émission de télé, parce que j’avais pensé que peut-être le film que j’avais choisi ne lui plaisait pas. Elle m’a répondu qu’elle lisait toujours, mais que je pouvais mettre mon émission et qu’elle était capable de regarder cette émission et lire en même temps.

Okay, je n’ai pas cette habileté de multitâche. Retournons à l’épisode du café. Est-ce que ça m’aurait donné quoique ce soit de me fâcher? Non. Par contre, ces deux épisodes auraient probablement causé de la colère dans une personne neurotypique. Oui, je compare mon comportement avec celui des gens neurotypiques. Encore une fois, je n’y peux rien. Je ne décide pas de faire ceci. Ça ne fait qu’arriver. Ce que je décide, c’est de ne pas m’engager dans ces comportements destructifs.

Parfois, je me demande si je me révélerais être un trou de cul, même dans des situations qui ne se sont pas encore produites. Je suis pansexuel, mais je n’ai été intime qu’avec un seul homme transgenre. Nous avons eu deux bons jours ensemble, mais avant ceci, je me demandais si j’allais dire ou faire quelque chose qui le froisserait. Je n’avais jamais été dans cette situation. Donc, je me comparais encore avec des trous de cul. Serais-je un trou de cul quand nous serons intimes?

Une fois, j’étais en train d’expliquer à un groupe de gens que quelqu’un m’avait ghosté après une nuit de sexe, mais que j’avais décidé de ne pas la poursuivre sur l’Internet. Ces gens ont commencé à grincher immédiatement. Pourquoi est-ce que j’avais décidé de ne pas la poursuivre, si je n’étais pas un genre de monstre qui poursuit les gens. Voici une explication. Premièrement, comme j’ai dit ci-haut, je me compare bien involontairement aux trous de culs. Ceci n’est pas une décision. Deuxièmement, je suis un ingénieur informatique. J’ai dans le passé fait des choses qui me permettraient de poursuivre quelqu’un si je le voulais. Faire ceci ne requiert aucun effort mental de ma part. Je ne poursuis pas les gens, mais ceci serais très facile si je voulais le faire.

J’ai une expression pour ce que ces personnes m’ont fait: l’humiliation karmique. Les gens pensent au karma comme étant une force spéciale, mais le karma n’est en fait que le conditionnement que l’on subit quand nous grandissons. J’ai le karma de quelqu’un qui se compare aux trous de culs. J’ai aussi le karma d’un ingénieur informatique. Ceci est mon conditionnement. Je n’y peux rien. M’humilier à ce propos n’est pas utile.

Je ne suis habituellement pas un trou de cul, mais je me demande tout le temps, et même dans des situations qui ne le requièrent pas: suis-je, au bout du compte, un trou de cul? Et ai-je fait quelque chose que je n’ai pas remarqué?

J’ai récemment reçu une réponse très merdique à une défoulade.

Cet article est paru en anglais durant le temps des fêtes 2023. Il a été traduit ici sans changer la chronologie.

J’avais décidé de me défouler dans le fédivers avec ce message:

So I’m supposed to go on a lunch date with a guy this week. He hasn’t talked since Saturday.

I’m supposed to go on a date with a girl next weekend. She hasn’t talked since Sunday.

I matched with another girl today, but she hasn’t talked yet.

Wow, all those people, not talking to me. I feel so special!

Traduction:

Je suis supposé d’avoir une rencontre de lunch avec un gars cette semaine. Il ne m’a pas parlé depuis samedi.

Je suis supposé d’avoir une rencontre avec une fille la fin de semaine prochaine. Elle ne m’a pas parlé depuis dimanche.

J’ai été jumelé avec une autre fille aujourd’hui, mais elle n’a pas encore parlé.

Wow, toutes ces personnes qui ne me parlent pas. Je me sens très spécial!

Ce message n’était qu’une défoulade. J’étais un peu irrité, mais pas en colère. Je n’ai pas fait chier ces gens avec leur silence. Je ne faisais que me défouler dans le fédivers. C’est tout.

J’ai été présent sur les applications de rencontre pendant plus d’un an et demi. J’ai rencontré beaucoup de gens qui ne se branchent pas, des arnaqueurs, etc. Je ne parlerai pas des arnaqueurs ici. Par contre, les gens qui ne se branchent pas ont été légion. Certaines personnes se sont jumelées avec moi et ne parlèrent jamais. Cetaines personnes se sont jumelées avec moi et se déjumelèrent immédiatement. Ont-elles fait une erreur? Dans quelques cas, j’ai eu un clavardage plaisant avec quelqu’un qui s’est jumelé avec moi, mais cette personne décida de se déjumeler sans avertissement. Ceci n’est pas très rare.

Je n’ai aucune raison de croire que les gens dont je parle dans cet article soient des arnaqueurs ou des gens qui ne se branche pas, sauf pour la dernière personne. Elle me semble réelle, donc pas une arnaqueuse, mais elle n’a pas encore parlé. Son profil mentionne deux emplois. Je comprends qu’elle n’a probablement pas beaucoup de temps, mais un petit message expliquant qu’elle ne sera pas disponible pendant un bout serait apprécié. Je suis certain qu’elle n’est pas une arnaqueuse, mais elle pourrait s’avérer être une personne qui ne se branche pas. Le temps me le dira.

J’ai obtenu une bonne réponse à ma défoulade, mais par la suite quelqu’un m’a envoyé ce conseil merdique, sans doute composé par une personne neurotypique:

C’est le temps des fêtes. Peut-être devrais-tu seulement amenuiser tes attentes.

Wow! Merci de m’informer de quelque chose parfaitement évident, crétin! Je sais bien que c’est le temps des fêtes. Je sais bien que les gens sont occupés. Je le sais parce que les médias s’assurent constamment de me lancer cette information par la tête, mais en plus parce que je suis seul dans mon appartement pendant que le reste du monde est en bonne compagnie. Je sais bien que c’est le maudit temps des fêtes en ce moment!

Votre vie d’autiste existe grâce à votre support. Utilisez l’un des liens ci-bas pour me supporter. Merci!

De plus, je ne crois pas, en fait, que je m’attends à beaucoup. J’avais des échanges fréquents avec les deux premières personnes que je mentionne ci-haut, et puis… silence radio complet… Ceci est déjà inquiétant, si vous vous préoccupez du bien-être des gens avec lesquels vous clavardez. Par contre, ce qui est plus inquiétant est l’horaire que j’avais établi avec eux.

Le gars et moi avions planifié une rencontre pour cette semaine! Nous sommes maintenant à la mi-semaine et je n’ai pas entendu quoi que ce soit de lui. Son dernier message était qu’il avait à vérifier avec d’autres gens pour savoir sa disponibilité. Bon, et puis, j’ai quand même une vie. Mon oncle et ma tante veulent me parler par téléconférence. Donc, je dois trouver du temps pour eux et pour cette rencontre. J’essaye de plaire à tout le monde, mais c’est risqué. J’ai décidé d’une plage de temps avec ma tante et mon oncle qui pourrait bien entrer en conflit avec les désirs de ce gars.

Nous, les autistes, voulons plaire à tout le monde, mais parfois les circonstances travaillent à notre encontre. Par contre, nous n’échappons pas à l’anxiété que ça cause.

La situation avec la fille que je mentionne ci-haut est similaire. Nous étions en train de parler d’une rencontre cette fin de semaine-ci, mais il y a seulement deux jours entre maintenant et la fin de semaine. Elle veut que je la baise. Conséquemment, nous devons discuter de choses importantes avant que ça ne se produise, comme notre état face aux ITSS, et la scène que je préconise utiliser pour elle. Encore une fois, je suis autiste. Je ne suis pas très chaud face aux surprises, spécifiquement dans la chambre à coucher, et avec quelqu’un que je vais baiser pour la première fois. Il y a des choses que je ne compte pas faire avec une nouvelle partenaire.

Ce n’est pas demander beaucoup que de demander que les gens me disent clairement ce qui se peut se passer qui les empêche de communiquer avec moi. Je note que je fais la même chose pour eux. Si je me retrouve indisponible, je leur dis. J’ai fait ceci quand j’avais des rendez-vous chez le docteur, ou bien quand je faisais du tutorat.

De toute façon, je ne faisais qu’un défoulade. Je ne prévoyais pas d’avoir à expliquer que cette défoulade été issue de mon expérience de vie avec la recherche de partenaires et avec l’attention que je leur porte. Néanmoins, c’est souvent ce qui se produit avec des neurotypiques. Vous dites quelque chose, et ils imaginent une solution qui manque complètement la cible.

Pourquoi pas seulement écouter?

Si tu ne veux pas écouter, ignore ma défoulade.

Si ma défoulade te pue au nez, mets-moi en veilleuse, ou bloque-moi.

Je n’ai pas besoin de conseils merdiques qui ne démontre aucune empathie quelconque.

Comme je le craignais, les deux dames ne sont jamais revenues. Je me suis déjumelé d’elles. Je suis gentil, mais je ne suis pas un paillasson. L’homme n’est jamais revenu non-plus, mais j’ai eu une relation plus longue avec lui.